De domste voetballer ter wereld

Eric Van Looy bevestigt; volgend jaar pakt zender VIER uit met een totaal nieuw concept. Benito Raman, Silvio Proto en Jonathan Legear zijn de allereerste deelnemers van de gloednieuwe quiz: ‘De domste voetballer ter wereld’. In de eerste ronde proberen de kandidaten hun eigen naam foutloos te schrijven. De fotoronde wordt aangepast aan de specialiteit van de kandidaat in kwestie. Legear moet verschillende benzinestations herkennen, Benito probeert de kleuren van alle snookerballen op te sommen (tien maal rood antwoorden is niet geldig!) en Proto krijgt een fotoreeks met verschillende pastagerechten voorgeschoteld. Kenners voorspellen echter wel dat Silvio zich zou durven verslikken in het tactische gedeelte van het spel, het is immers geen groot geheim dat de doelman het wel vaker moeilijk heeft met het verschil tussen seconden en minuten. In de videoronde, waarbij normaalgesproken drie verschillende bv’s een vraag inspreken, heeft men er ditmaal voor gekozen om dezelfde vraag drie maal te herhalen. Videovraagsteller van dienst is Serge Gumienny die – zo weten wij uit betrouwbare bron – zal vragen welke kleur een gele kaart heeft. In deze quiz hoeft men, in tegenstelling tot de normale formule, geen vijf kernbegrippen op te sommen. Men krijgt echter wel, in het kader van het FIFA fairplay charter, vijf kansen om het juiste antwoord te geven. De puzzelronde wordt uit praktische overwegingen geschrapt (te verwarrend). In ‘Het collectief geheugen’ laten de programmamakers een volledige aflevering van ‘De Pfaffs’ zien waarbij de kandidaten om ter snelst de familienamen van de kinderen van Jean-Marie Pfaff moeten opsommen. Wie zich al te opzichtig uit zijn stoel laat vallen, verliest automatisch tien seconden wegens spelbederf. De finale blijft als vanouds een zenuwslopend strategisch steekspel waarbij de kandidaten moeten proberen om hun IQ tot onder dat van de tegenstander te laten zakken. Uit veiligheidsoverwegingen worden in de studio volledig afgeschermde supportersvakken opgetrokken. Een opname bijwonen kan trouwens enkel via de befaamde combiregeling. Baldadigheden worden zonder pardon bestraft met een studioverbod. Jan Mulder en Johan Boskamp vervangen Jeroom en Philippe Geubels als juryleden. De eerste afvaller wordt in een volgende aflevering opgevolgd door Stijn Stijnen. U kijkt toch ook?

D!

voetbal

Druppel

Mijn oom. Mijn grootouders. Mijn beste vriend.

Sinds vorige week ook officieel mijn vader. Het verdict met de grote K.

Dit wordt geen zielig relaas. Ik ga niet op uw gemoed spelen. Er is kracht, er zijn hoopgevende prognoses. Ik wou natuurlijk wel dat onze gezamelijke overheden miljarden pompten in medisch onderzoek en dat ze de oorlogen sponsorden door bloemetjes te verkopen aan de uitgang van de supermarkt. Het zou beide misselijkmakende problemen ten goede komen. Maar helaas ligt de bittere realiteit vandaag heel anders.

Geprangd tussen rode neuzen en warme weken ga ik u ook niet om geld vragen. Ik ga het geven. U kan mij helpen. Vrees niet, we gaan geen kerstsingle inzingen. Als auteur verdien ik – u mag dat weten – twee euro per verkocht boek. (Begrijpt u nu waarom Herman Brusselmans er zo mager uitziet?)

Van ieder exemplaar van mijn debuutroman ‘Vrolijke, vrolijke vrienden’ dat vanaf vandaag 7 december tot 31 december over de toonbank gaat, stort ik mijn verdiensten integraal door naar ‘Kom op tegen kanker’.

Doe ik dit deels omdat het dicht bij mij gebeurt? Ja, ik ben daar eerlijk in. Maar het gaat veel verder dan dat. Iedereen kent iemand. Daar ben ik van overtuigd. Als u dus voor ‘Vrolijke, vrolijke vrienden’ gaat als eindejaarscadeau betaalt u er niets extra voor maar kiest u  bewust om samen met mij een druppel op een hete plaat te zijn.

Vergeef mij de naiëve gedachte dat een massa druppels een verschil kunnen maken.

Dimitri – D! – Verbelen

De kleine lettertjes:

– Bedrag wordt bepaald door de verkoopscijfers die mij in januari verstrekt worden door uitgeverij Lannoo (mede bepaald door meetbureau GFK).

– Mijn bewijs van overschrijving zal in de loop van januari gepost worden op de Facebookgroep ‘Vrolijk relativerende liga …’

– Zijn er mensen die dit zullen bestempelen als een commerciële zet om meer boeken te verkopen? Waarschijnlijk wel. Tegen hen zeg ik: zet uw cynisme tegen deze actie om in iets constructief. Negeer mijn oproep. Steek per keer dat u tegen dit of een ander goed doel vloekt, een euro in een spaarpot en stort het door naar een positief initiatief waar u wel achter staat.

KOTKVVV