Gemberthee en olifantenkloten

De herinnering aan mijn grootmoeder overvalt mij. Ze zit op de rand van het bed dat al jaren deel uitmaakt van de woonkamer. Haar onderbenen zijn ontbloot; een surrealistisch schilderij van purperen vlekken en paarse aders op een canvas van haast doorzichtig perkament. Ze wrijft brandnetels op het resterende vlees rond haar broze knoken. Dat helpt tegen ‘de reumatis’ en is goed voor het bloed. Op haar nachtkastje staat een lichtbruine stenen kruik. Jenever uit de tijd dat jenever enkel het voorvoegsel graan- verdroeg. Dat helpt tegen ‘de valling’ en ge slaapt daar goed van. Ze is 150 geworden. Of zo zag ze er op het laatste toch uit. Het is bij deze bewezen: 150 wordt ge op een strikt dieet van brandnetels en graanjenever.

De laatste maanden zie ik op mijn Facebooktijdlijn steeds vaker links verschijnen die doorverwijzen naar pseudowetenschappelijke artikels over het nut van gemberthee en geraspte olifantenkloten in de strijd tegen kanker. De farmaceutische wereld zou ook geïnfiltreerd zijn door het nageslacht van Ebenezer Scrooge. Big Pharma maakt ons ziek met chemtrails en verkoopt ons nadien de remedie. Tegen woekerprijzen, dat spreekt voor zich. Twee klikken verder vind je penisverlengingen aan democratische prijzen en kan je een geheime fotoreeks bekijken van de dissectie van iets dat verdacht hard op Donatella Versace lijkt. Uitgevoerd in een kelder in Roswell of zo. Je kunt er ook lezen dat de Nintendo Game Boy reeds in 1442 werd uitgevonden door de Inca’s. En dat terwijl een soortgelijke en al even wetenschappelijk gefundeerde site beweert dat de Game Boy door een buitenaardse beschaving geschonken werd aan de Inuit. Die beschaving heeft ons uiteindelijk verlaten toen duizenden Eskimo’s in opstand kwamen omdat ze liever een ijsbeer zagen als hoofdrolspeler in Donkey Kong.

Alle gekheid op een medicinaal zoethoutstokje: ik geloof dat er kruiden zijn die geneeskrachtige eigenschappen bezitten én ik geloof dat veel farmaceutische bedrijven geldmachines zijn die eerst naar hun aandeelhouders kijken en dan pas naar uw en mijn gezondheid. Maar ik geloof niet dat vier tassen gemberthee, aangelengd met vijf druppels cannabisolie en een eetlepel zweet van een Siberische sjamaan het wondermiddel zijn tegen kanker. Ik vind het zelfs misdadig gevaarlijk om hopeloze mensen die ‘waarheid’ als zaligmakend voor te schotelen. De geldhonger en graaicultuur die onze voedselproductie en de medische wereld negatief beïnvloeden zijn een realiteit en verdienen een verscherpte focus. Maar stop alstublieft met het delen van zogenaamd wetenschappelijke lulkoek die het werk en de geloofwaardigheid van gedreven wetenschappers in hun niet aflatende zoektocht naar medische doorbraken ondermijnt. Dit gezegd zijnde ga ik een glas witte limonade aanlengen met twee klontjes suiker. Volgens mijn overgrootmoeder is dat het meest gezonde middel tegen hevige dorst. En die is tenslotte geheel gehydrateerd 150 of zo geworden.

Dimitri Verbelen

Advertenties

Tweedracht

Eendracht Aalst versus KSV Bornem. Wat voor velen een mooie voetbalavond moest worden, werd vakkundig verkloot. Ik zou een eufemisme kunnen gebruiken maar daar heb ik in dit geval geen zin in. De match werd definitief stilgelegd wegens racistische verwijten aan het adres van de grensrechter. Verkloot dus. Verkloot door een handvol idioten met een alcoholintoxicatie die vermoedelijk hoger lag dan hun IQ.

Ik was aanwezig in het stadion en kan de feiten enkel weergeven zoals ik ze heb ervaren. Voor alle duidelijkheid: ik ben abonnee in het zogenaamde sfeervak. De feiten speelden zich af aan de overkant van het veld, ter hoogte van vak K, waar voor de gelegenheid een ludiek spandoek hing waarmee fans opriepen om Wim Bokila, onze zwarte spits, in te schrijven voor de verkiezing van prins carnaval 2017. Sweet Irony.

De feiten zijn simpel: na een eerste waarschuwing via de luidsprekers wordt de match stilgelegd wegens racistische spreekkoren. Iedereen kijkt naar iedereen. In mijn directe omgeving heeft niemand iets gehoord. Het is dus niet zo dat een grote groep aanwezigen zich simultaan aan de platte oerwoudgeluiden waagt. Pas na de tweede en definitieve stillegging horen we wat er is gebeurd. Een kleine groep uit vak K is blijven roepen en bier gooien in de richting van de lijnrechter. Volgens getuigen gaat het over een twintigtal personen. Ondanks de zichtbare aanwezigheid van stewards en politie in de bewuste zone was het voor een groep van minder dan 1% van de aanwezigen perfect mogelijk om Eendracht Aalst hoofdpunt in het nationale sportnieuws te maken.

Na een paar weken van – sinds lang nog eens – wat positief nieuws rond de club, worden veel van die inspanningen op minder dan een kwartier teniet gedaan. Het risico dat de club een zware boete krijgt is reëel. Voor een club met een zware schuldenlast komt zoiets dubbel zo hard aan. Heel misschien moeten er wel wedstrijden achter gesloten deuren plaatsvinden. Abonnees zijn in dat geval de grootste slachtoffers. Alsof ze iedereen op de E40 een boete zouden geven omdat één chauffeur de verkeersregels aan zijn laars lapt. Bovendien geeft dergelijk nieuws voeding aan alle clichés die reeds over Aalst bestaan. Dat alles dankzij pakweg twintig idioten die – waarschijnlijk – één keer per jaar naar ‘Den Eendracht’ komen afgezakt. Bedankt voor de imagoschade aan de club, bedankt voor het stigmatiseren van een assistent-scheidsrechter die – in mijn ogen – tot dan toe een behoorlijke match aan het vlaggen was, bedankt voor de financiële put die jullie nog een beetje dieper maken. Samengevat: vriendelijk bedankt voor de bagger die jullie kwistig over Aalst hebben uitgekieperd. Ik zal blij zijn wanneer de tribunes, bij een volgende ‘normale’ thuismatch, opnieuw slechts half gevuld zijn. Half gevuld met supporters die volledig achter hun ploeg staan. Blijf gerust weg. Ga eventueel naar het cyclocross, een beetje spuwen en bier gooien naar Nederlanders of zo …

D!

carnavalsmatch